El terror de los peces!!

Pececitooooooo!!

MALA ORTOGRAFIA

La mala ortografía se ve mal, pero en tus tatuajes se ve mucho peor...
¿que le estas enseñando a tus hijos?   XD

TRAGONAAAA!!

Gorda tragona!! sueña con hacerse unas papas a la francesa!!!

AMIGOS GATUNOS

Durante 13 años, el fotógrafo japonés Miyoko Ihara ha retratado y documentado la vida de su abuelita llamada Misao. Esta señora inspiró la carrera del fotógrafo, pero desde hace ocho años, ella no ha estado sola y el fotografo ha podido capturar a su nuevo amigo, Fukumaru. Fukumaru es un gato blanco con la peculiaridad de tener un ojo de cada color: el izquierdo azul y el derecho como amarillo.

El placer del auditivo

No hay nada mejor que escuchar música desde un disco de Vinil, pues la música que nos proporciona es excelente... jamás lo digital superara la calidad de sonido de un disco de Vinil.

Aún tienes discos de este tipo? Felicidades!

Lacrimosa - Satura (Cover by DArKruc)

Cinturones de mala calidad!!

SE NOS VIENE EL AGUA

Raymond genera temporal de lluvias en gran parte del país

Con pocos cambios durante las últimas horas, el huracán se ubica a 140 kilómetros de Zihuatanejo, Guerrero, con vientos de 185 km/hr y rachas de hasta 220 km/hr., acercándose más a la costa.

El Huracán Raymond Categoría 3 se ha estacionado desde las últimas seis horas, ubicándose actualmente a 140 kilómetros al sur-suroeste de Zihuatanejo, a 230 kilómetros al oeste de Acapulco, ambos en Guerrero, así como a 160 kilómetros al sur-sureste de Lázaro Cárdenas. Sus vientos son de 185 km/hr, con rachas de hasta 220 km/hr.
La alerta por efectos de Huracán continúa desde Tecpan de Galeana, Guerrero, hasta Lázaro Cárdenas, Michoacán, en donde se podrían presentar además de lluvias torrenciales, oleaje hasta de cinco metros. La alerta por efectos de Tormenta Tropical sigue ubicándose de Tecpan de Galeana a Acapulco, ambos en Guerrero.
Se prevé que se mantenga en la misma zona, casi estacionario y acercándose poco a poco a la costa, durante las siguientes horas.
Esta madrugada, el Frente Frío Número 8 ingresó por Coahuila y Chihuahua a territorio nacional, en interacción con la humedad y nubosidad que se desprende de Raymond, generará lluvias en gran parte del país: torrenciales en Guerrero y  Michoacán; intensas en Veracruz, Puebla y Oaxaca; muy fuertes en Hidalgo, San Luis Potosí, Colima, Morelos y Jalisco; fuertes en Nuevo León, Guanajuato, Estado de México, Distrito Federal, Tamaulipas, Querétaro y Tlaxcala; y moderadas en Nayarit, Aguascalientes, Zacatecas, Tabasco y Campeche.
La masa de aire frío que impulsa el Frente número 8, generará bajas de temperatura en los estados del norte, noreste, oriente y centro del país.
Se reitera a la población continuar atenta a las variaciones del clima en la cuenta de twitter @conagua_clima y la página de internet www.conagua.gob.mx, así como a través de los reportes de los medios de comunicación; en caso de emergencia llamar a la Coordinación General de Protección Civil al 088.

Fuente:
http://www.noticiasmvs.com/#!/noticias/raymond-permanecera-estacionario-las-proximas-horas-365.html

PRODUCTO PARA TU TRASERO

EL SUPOSITORIO

.. Dos amigos:

..- Que mala cara tienes.

..- Es que no estoy durmiendo de noche.

..- Pues ve a la farmacia de la esquina y te compras algo que te ayude a dormir.

Al cabo de los días:

..- ¿Cómo te fue?

..- Bárbaro, me recetó unos supositorios, buenísimos, de acción instantánea. Son tan buenos, que me puse un supositorio, me quedé dormido, y cuando me desperté todavía tenía el dedo metido en el culo.

PUTOS IMPUESTOS

A donde vamos a parar?

LA NARANJA

Un costeño destilando hueva en su hamaca le grita a su mujer:

- María, tráeme una naranja!!

- La mujer le dice:

- Te la pelo?.

- Sí, pero primero tráeme la naranja!.

LAS PEPSIS

Llega un borracho a una tienda de abarrotes acompañado de dos mujeres, una de cada lado y le dice al encargado:

- Deme dos pepsis por favor.

- El encargado le pregunta:

- Familiares?.

- No..... son putas, pero tienen sed.

RACISMO EN LOS CHISTES

Hay distintos tipos de humor y unos de ellos es el humor negro, y dentro de este existe, el chiste racista.

Uno se pregunta como puede haber racismo en  estos tiempos donde se promueve la igualdad de razas, la unión de las personas etc., pues bien, muchas veces los que reímos con estos chistes no es porque seamos racistas, porque todos tenemos amigos de "tuti fruti" o sea, morenos, weros, altos, chaparros, incluso en nuestra propia familia hay de todo, hasta uno que otro gay , loco o degenerado.

En esta vida tan corta y única, sino te diviertes y le ves lo chusco a todo, vivirás amargado e infeliz... y por esto les dejo una colección de chistes racistas o mejor dicho, de memes, del perro racista que circula por Internet.

Arenosos... esto es para ustedes   8=====D

CHISTES CORTOS!! PARA YA!!

- Ella (una puta hermosísima), le dice al viejo panzón y pelado: -Bueno querido, antes de irte deberíamos hablar de dinero... -No te preocupes Preciosa, ¡No cobro nada!

—María compré condones de sabores, apaga la luz & adivina. ¿Qué sabor es? —Mmm, Sardina con bacalao.—Espera que me lo ponga 'IDIOTA'.


Las mujeres son mágicas: se mojan sin agua, sangran sin herida, son ricas sin tener dinero & ponen tieso al que no tiene hueso!!


La mujer a Dios:
—Señor, ¿porqué no haces más bonito al pene? —Hija, Es feo Y lo chupas...Si lo hago bonito te lo comes..!!



—Doctor, tengo como 10 novios ¿será que me pongo la T de cobre? —Mejor póngase la P de puta y cobre.


— Hijo, si te masturbas mucho te quedarás ciego
— Papá.. estoy por aquí!


- Dos Prostitutas avanzaban por la calle en busca de clientes. -¡Atención! ¡Huelo una pija! -Tranquila... Es mi aliento



- El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Arbol de Navidad. -¿Por que? -Porque tenía las bolas de adorno.

COMO DIFERENCIAR EL SEXO EN LAS MOSCAS.

La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados
con un matamoscas en la mano.
Ella le preguntó -'¿Que estas haciendo?'
El respondió -'Cazando moscas'
Ella preguntó: -'Ah, ya veo. ¿Has tenido suerte?'
El le contestó: -'Sí, 3 machos y 2 hembras'
Intrigada, ella le dice:
-'¡¡¡A cabron!!!’-'¿Como puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?????' -¡¡¡Muy fácil!!! 3 estaban sobre la lata de cerveza,
y las otras 2 hijas de la chingada en el teléfono!!!

Cosas que encuentra uno escritas en los baños.

· En caso de incendio… salir cagando.

· Frente a este frío muro, labrado en piedra…
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.

· Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos…
…parece que me he cagao.

· Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.

· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

· No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.

· Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

· El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

· Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.

· A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

· Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo.

· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

· En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.

· Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

· Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.

· Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre paréntesis…
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).

· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.

· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.

· Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.

· El eructo es un pedo que te vió cara de culo.

· Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.

· Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo.

· Frente al urinario:
¿Qué estas mirando?… si el chiste esta en tu mano

· Los escritores de baño,
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración.

· Más vale pájaro en mano… que orinar sentado.

· Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo.

· Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz
de cagar y hacer pis.

· De los vicios sin pecar,
el mejor es el cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el culo queda agradecido
y la mierda en su lugar.

· Sentado aqui meditando
al fin y al cabo soy felíz
al menos soy mas prestigioso
que el que viene y hace pis.

· No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura
hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.

· Sin demoras se me cae
un sorete bien potente
el olor ya no me importa!
me lo aguanto y soy valiente.

· Y ahi cayó nomás entera
como roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!

· El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la partida
del asqueado visitante.

· Cagó el rey, cagó el Papa
hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos
que no tenes en el culo tapa?

· La muralla es el papel del canalla… ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla?

· Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.

· Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)

· Me cago y me churreteo
la mierda a borbotones
me ensucia los pantalones,
calzoncillos y camisa
y al verme todo cagado…
me vuelvo a cagar de risa.

· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.

· Si pujas, pujas… y no puedes cagar
no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!

· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.

· Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decia: “Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa”

· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.

· Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.

· Aire ligero
que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.

· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajadura.

· Llegado este momento,
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.

· Yo no se que sera
cuando no cago en casa
se me frunce el ojete,
no me sale el sorete
yo no se que me pasa.

· En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.

· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.

· Que divino es cagar en la semi penumbra,
y sentir el mojon descender de su tumba.
Que divino es oir el murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.

Ya se acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del culo.
Que divino es cagar, no hay placer mas sentido…
pobrecito de aquel… que se siente extreñido.

· En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.

· El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida.

· La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estés.

· Si lees esto entero,
es por dos razones muy obvias,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo.

· Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a escribir
no vinieron a cagar!

· Un gaucho fue a cagar
encima de una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.

· No me corten la luz
cuando estoy en el baño
porque el miedo me atrapa
y de excrementos me baño.

· Caga el cura
caga el Papa,
incluso la mujer más guapa
echa su bola de caca.

· Me cago, me cago,
porque la mierda me apura.
Caga el Papa, caga el cura,
caga el obispo y su gente
caga el hombre más valiente
y hasta la mina más guapa.
Porque en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.

· Mea feliz, mea contento, pero cabrón!… mea pa’dentro!

· En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude.

· Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.

· Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo.

· Agua que no has de beber… orínala.

· En este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

· En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

· La mierda no es pintura
el dedo no es pincel
hijos de una gran puta
limpiense con un papel.

· Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón.

· El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo.

· Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.

· Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.

· Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!. (La limpieza)

· Aquí yacen los restos
de este gran sorete
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
(digno del Martín Fierro… lo parió!)

· Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano.

· Piense y medite si lo que tiene en la mano lo tuviese en el upite.

· El pedo es un aire pasajero,
que sale por el agüjero
sin permiso del portero,
anunciando la llegada
de la proxima cagada.

· Estoy sentado en este maldito hoyo…
¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?

· La unión hace la fuerza… ¡caguemos juntos!

Un par de chistes.

Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada una iba
tomando la palabra. Una alemana se para y cuenta:

- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido: ¡Helmut...óyeme, cerdo
patán, a partir de hoy tú prepararás la comida!' ¡Al primer día no vi
nada... al segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó a preparar
la comida!'
Todas aplaudían... ¡¡Eeee, bravo, bravo, así se hace!!
Luego se para una francesa y dice:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo: ¡Bernard, bastardo
inútil, a partir de ahora tú friegas el piso! Al primer día no vi nada, al
segundo tampoco... pero al tercer día, Bernard se puso a limpiar el piso'.
Las mujeres gritaban...¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!
En eso se para la mexicana y dice:
- 'Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: '¡Pancho,
güevón, hijo de tu pinche madre, a partir de hoy tú planchas toda la ropa
cabrón! Al primer día no vi nada... al segundo día tampoco... pero al
tercer día ya empecé a ver....un poquito con el ojo izquierdo... 'Por los putazos que me metió’

__________________________________________________________________________________________________


AGILIDAD MENTAL
Un Hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado
de una mujer extremadamente atractiva.

Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro.
Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama
le responde: Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios
americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el
diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.

A propósito: me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.?

Rápidamente el hombre le responde:
Nube Blanca Kowalzki Pérez, encantado de conocerla.

HISTORIA DEL INDIO VIRGEN.
168- Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre
la Madame. Al ver su vestimenta le dice:

'¿Qué se te ofrece?'
A lo que de inmediato contesta el indio: '¡Indio querer mujer!'

La Madame le contesta: '¿Tienes experiencia?'
'Pues. No...' - responde el joven indio.

'Entonces vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de
un árbol que tenga un agujero... practicas allá durante un mes y luego
vuelves.
¿De acuerdo?' - le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa
con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del
prostíbulo y nuevamente le abre la Madame. 'Indio querer mujer. ¡Ya tener
experiencia!'

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la
cama para acostarse.

De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas. Romualda, muy
enojada, y sobándose su culo, le dice al indio: '¿Pero, qué te pasa?,
¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?' El indio muy
serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: ‘indio querer
asegurarse de que tú no tener avispas en el agujero'

Mega Madrazo

¿Pero porque tratan asi a la morenita?  Parfavaaaar!!

Pero que perro tan feo!!

Hay animales que son realmente feos y uno se pregunta... ¿seran de Chernobyl?